E anche quest’anno, malgrado in misura ridotta, non ha deluso. Già nel parcheggio assolato scorgo una coppia, lui supertirato, grosso come una zampogna (per restare in tema natalizio), più abbronzato dello juventino Idris quando era a “quelli che il calcio…” (vi ho sbloccato un ricordo eh), solo che… era in mutande! In mutande diretto verso l’ingresso della fiera, con la fidanzata (poveretta) che diceva

– Amore forse non è il caso di entrare così!

Non è il caso?! Povera ingenua, dopo essersi iGNettato ogni siero sperimentale viaggiato nel colon retto di qualche spacciatore Magrebino, aver preso tutti i diuretici della nonna, essersi disidratato come la sabbia del Sahara… ora anche le mosche del parcheggio di Rimini Sud lo devono vedere. Che tra poco arrivano le piogge e tocca coprirsi col maglione con lo scollo a V, catena al collo, trifacciale e sopracciglia ad ali di fagiano!

Poi ci sono quelli per i quali è evidente sia la loro prima volta. Che un tempo era altra cosa (la prima volta), poi vuoi la legge Merlin, vuoi i social, ci si accontenta di Rimini. Arrivano col cappellino in testa messo al contrario, un sorriso che neppure Will Smith nel Principe di Bel-Air, raggianti a bordo del Dacia Duster a GPL pagato a rate col codice sconto per gli integratori.

Quelli sotto i 30 anni che conoscono bene il giro li riconosci invece dallo sguardo incazzato, non importa cosa accada, devono sembrare truci, perché loro non vanno in fiera, vanno fieri! Occhi socchiusi, canotta della Gold’s Gym originale di San Giuseppe Vesuviano, digrignano i denti quando vedono un loro simile a distanza, ma non si tratta di ostilità, è l’equivalente dello sfanalare dei motociclisti che si salutano a distanza. Che poi… hai meno di 30 anni, il fisico, la salute (ancora per poco) ma per cosa mai sarai incazzato?

Il meglio naturalmente sono le fitness model presso me stessa, Belen fuori Tina Cipollari sottopelle. Levigate a mano dall’amica estetista in casa, vanno in giro poco più che in perizoma, e fanno sempre la loro PORCA figura! Da sole valgono il prezzo del parcheggio, che in fiera costa quasi di più di un sacchetto di caldarroste in piazza Duomo a Milano.

Qua e là stand di attrezzi, integratori, palchi e musica a palla. Ma non è mica per questi che si va a Rimini, siamo seri.

Perché il Rimini Wellness non è la fiera che ci meritiamo, ma è quella di cui abbiamo bisogno e viceversa.

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L'articolo Rimini Wellness 2021, tra fitness model, Belen, e una spruzzata di Tina Cipollari proviene da Pierluigi De Pascalis.

Ogni anno al rimini wellness ci sono dei personaggi imbarazzanti, forse nuovi, forse sempre gli stessi… ecco la speciale classifica 2017

#1 – Quelle con 20kg di sovrappeso che si aggirano con vestiti aderenti e sgargianti che neppure gli operai dell’ANAS, ok che non possiamo essere tutti perfettamente in forma (e io sono il primo a non esserlo) ma non è la sagra della porchetta di Ariccia! O dimagritre o cambiate vestiti (o cambiate fiera).

#2 – I morti di figa alti un metro e tanta voglia di crescere, che pesano 45kg bagnati e vanno a elemosinare le foto con le modelle anabolizzate degli store di integratori (che giustamente li guardano schifate). Con lo stesso prezzo del biglietto fiera, dopo le 22.00 in zona centergross, potete provare più emozioni e con testosterone endogeno (questa è un po’ difficile da capire, ma se l’avete capita al volo la prima volta vi ha fatto un po’ male).

#3 – Quelli che fanno tutto l’anno una vita da larva per mettersi in mostra 4gg a Rimini con una canottiera di filo interdentale e una pelle piena di bozzi che neanche un termitaio. Ogni consiglio sarebbe superfluo, salutateli perchè alla prossima edizione potrebbero non esserci.

#4 – La coppia freak (marito e moglie) che si aggira per la fiera da che ho memoria, 15 anni fa sembravano due culturisti, 8 anni fa due con le angurie sotto le braccia, da un paio d’anni sembrano due minions… finchè sorte non ci separi!

#5 – Gli anabolizzati che vendono speranze dentro i barattoli degli integratori, un po’ come trovare qualcuno che vende mattoncini di lego alla fiera del cemento armato. Del resto fin tanto c’è chi li compra… (gli integratori intendo).

#6 – Quelli che vanno a Rimini ma la fiera la guardano da casa, troppo intenti a fotografare e fotografarsi con tutti per mettere su FB foto impettite, o col vecchio trucco delle braccia intrecciate a spingere sul bicipite per farlo apparire più grosso… vi siete scordati di mettere i pantaloni lunghi, malgrado i filtri le gambe da cicogna purtroppo svelano l’inganno.

#7 – I presenter over 50, parliamone, pure Totti si è ritirato e voi ancora a zompare su un palco, una volta avevate le groupie ad aspettarvi, ora le badanti, eravate i miei miti quando avevo 18 anni e insegnavo aerobica in una palestra di periferia, ora mi fate tenerezza mentre vi vedo mangiare un panino con la frittata tra una esibizione e un’altra.

#8 – Quelle allergiche alla vita, le trovi nell’hotel al mattino prima di andare in fiera, in sala colazione arrivano con gli occhiali avvolgenti, pantaloni così aderenti che potrebbero fare una colonscopia senza toglierli, maglia “assicurati di vedere che l’ho messa per questo”, camminano con la lentezza di un bradipo scrutando tuto il ben di Dio del buffet, ma prendono solo un po’ di latte di soia e mangiano 5 grammi di croccantini che si sono portate da casa nella stagnola e per farlo impiegano 2 ore.

La fiera di Rimini è anche questa, e ciascuno è un po’ mostro per qualcun altro, ci vediamo il prossimo anno 😉

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L'articolo I nuovi mostri: l’antifitness alla fiera di Rimini proviene da Pierluigi De Pascalis.